一、
    似乎一切都显得很平淡，连文字都逃离出了我的思绪范畴。这或许是我曾经想要的生活，虽然还是有很多琐碎的事情，生活总是免不了这些的。
    可似乎，我并不觉得这样的日子是多么的轻松和令人遐想，反而觉得异常的孤寂、茫然和无趣。这是可悲的预兆吗？我想什么了呢？不知道，思念的绳索早已不知去向了，或许纠缠在历史道路上的某棵已枯死的树枝上吧。
    这一阵子，一个文字都没有从笔下蹦出来。我拿没有时间当借口，可事实是，我没有心思了，至少脑子里似乎并不那么迫切让萤幕上显现出自己的情绪来。生活如此平淡，比白开水都无味了。曾经期待的感觉，此刻都以截然不同的境地抗议我曾经思想的幼稚。
    我似乎又开始寻求什么了，但不知道确切的是什么，只知道有个模糊的目标或者大致的前进方向。生活总是在摸索中过去的。即便是借鉴他人的、历史的、模拟的过去，都无法让自己的生活成为一副清晰的美丽景致，总需要走些坎坷路冤枉路，徘徊、跌宕、曲折的。
    本还有些许文字的，不过被几个友人的短信打断了，突然就不知道要继续写些什么了，发了好会儿呆，还是作罢吧。就此打个段落。
（2007年8月29日）

二、
    每个人都会对自己的生活或者他人的生活经历有一番感慨，而且是非常深切的。我亦不例外。只是我没有那些个轰天动地、忆来喜悲交加的戏剧性的人生，至少这二十五年来没有。
    说是平淡，可又心不甘的。到底向往着什么样的生活，现在越来越模糊。平淡得乏味的感觉，让我开始有些不耐烦，原来我跟佛缘还有很大的距离啊。可是，轰轰烈烈的一派风头，也并未出现过。我的生活原来是过得不痛不痒，总令人觉得不那么舒爽。
    音乐真是个好东西，它从不会主动抛弃那些个倾耳聆听者。无论是激越的还是哀怨的，抑或是悠扬舒缓的。大自然的声音总能让烦躁的心灵平静些的，即便处于低落苦闷之时，也有些个音符和乐律能够触动心弦的。生活需要音乐。
    说实话，我喜好音乐，但却不懂得音乐，至少没有那些专业点的评述，也难以真正抓住旋律的真实意蕴。我只是感觉，没有文字和话语。我的情绪跟我的音乐始终能够“勾搭”在一起的，两者在某些时候是极具和谐的。愉悦的时候，或者哀伤的时候，愁情的东西似乎更能令人产生共鸣。我的生活，除了我的文字和那些个音乐，还有什么能够令我倾心的呢？如此想来，我似乎是个较为孤寂、自闭的人。这样的日子象一具具没有生气的鲜花，没有完全萎靡、凋谢，但也不曾怒放、艳丽。这是难以继续的，至少我心里还存些许叫做理想的高傲。
    给自己几个理由，逃出一些禁锢，生活应该还有更宽广的天地，我应该向往之、追求之、享受之。
（2007年9月1日）

三、
    晚上本无意敲打文字的，可心里还是有些纠葛不曾能放下，总有些哀怨和期待，很淡，偶尔显得强烈。隐隐的，心中感觉到痛。
    我的生活时常被这样的感觉纠缠着，不知是好是坏，自从经历过那些情感之后，有种难以言语的空落和迷茫。生活的主旋律似乎平静得都令人没了感觉，忆不起有什么刻骨铭心的事迹，哪怕一句话语或一个笑颜。一直所渴望的激情，好像遭遇了一场冰冻，不知是否还有再次燃烧的可能。
    今天母亲生病了，凌晨三四点，是突发性的。等我赶回家时，母亲卧在床上，表情甚是痛苦。母亲一直坚持不去医院，后来去医院检查了，医生说是肠胃问题，血液化验结果也基本上正常，挂了点滴，如果明天不见好转可能得进一步检查。傍晚单位里吃了饭赶回家，母亲还是一副憔悴的模样，脸色并不见得有啥好转。我发现她真的老了许多，身体开始变得更脆弱了。生活让她经历着一段段并不顺当的人生旅途。我听不到怨言，却总是能看到母亲脸上舒展不开的愁容，或许里面还有我的因素。
    我是愧疚的，异常的愧疚。对于家庭的概念，我是有点缺失的。可此刻或者越来越多的时候，我心中总突然感到刺心的痛，而且是无能为力、不知所措的。
    生活并没有教会我多少，我越来越发现自己的懦弱和无力。面对种种的困境，我退缩着、放弃着、失落着，在生活面前节节败退，有点一败涂地的感觉。生活，给予我一种难以诉说的孤独感，让我陷入一场场无助的境地中。
    我希望有一双手能够牵着我，有一双眼睛能够坚定地看着我，我希望的，越来越强烈地渴求。不知道是生活所迫还是自己的个性使然，也或者是年龄的缘故，我需要有所依赖，我需要有个或许并不宽厚也不坚实的肩膀，只想默默地靠着就好，只要有双小手轻轻抚摸着就好，只想有个人可以在我快乐的时候分享我的快乐在我失落、孤独的时候陪着我一起度过。坐在夜空下，看着天上的星星闪烁，听着秋风送来的淡淡花香。不祈求太多，那些奢侈的、不可达的东西，我愿意放弃的。可是生活只给了一个躯体和一颗并不十分坚强和自信的心灵。我把责任推卸给生活，这或许是种罪过，一种不知悔改的表现，可我却是如此一个人，总是一个人坐在角落里发呆，想着不知何事的东西。
    我觉得自己落寞，虽然有很多朋友，虽然有亲人，但有种天底下最令人遐想和渴望的情感却缺失了。一个可以时常陪伴在身边的人在一首首伤感的歌曲中、一个个感伤的故事里、一段段充满悔恨的感情经历中、一个个默默落泪难入眠的深夜里破碎，变得凌乱。生活，感情，让我有太多难以回首的遗憾。
    我努力告诉自己：有阳光的，有彩虹的，有花香鸟语的，有欢声笑语的，……
    希望中努力，努力中希望！
（2007年9月3日）

四、
    多少岁月茫茫无期，落满尘灰是悲伤的影子，过去成为历史，现在已然无趣，未来的猜想充满种种忐忑。这又是一则并不明朗也无灿烂可言的文字。
    又一年岁过去，对于诞辰的意义来说，意味着自己长大了，也可能是年老去了。深秋季节，罗纳尔多在西半球庆祝生辰，我在东半球闭门准备第二天的考试。那天，收到几位朋友的祝福，我收下了，只是并没那么激动了。对于自己的生日，似乎感觉不到任何的特别，太过于平淡，就如每一个日子一样。生活如此寂寞，以致于我开始慢慢淡化了曾经的任何一个特别的日子。如此，生活一晃，就晃了我二十五年。
    今天一同事问我，你老婆呢？哈哈哈，她还没搞清楚我至今单身，哪来什么老婆。见鬼了，她发喜帖都发晕了吧。此后无言……
    生活亦是如此无言！
（2007年9月26日）

五、
    继续生活的话题，像一场场没有终结的电影。偶尔是片段，显得支离破碎，那都是心灵深处不可愈合的伤痛。我屈服在了世俗的禁锢之中，无力反抗，逐渐的，越来越觉得人生的黯淡。这是无可奈何的文字。
    昨晚睡觉前想了关于生活和人生的关系，满满的愁绪，到现在，却再也形不成完整的文字了，只有那么一点印记，说明那个夜里思考过。这么久来，我都在浑浑噩噩地生活着，没有建树，少有激情，这样的人生算什么？等到某一天自己年老华发风中飘时会不会感到落寞、哀伤、悔恨？似乎会，也可能是肯定的。生活中，我到底在追逐着什么？名或者利？还是仅仅在于吃住无虑？当思想苍白得不能对情感作出反应的时候，我又会是个什么样的人？真正的冷血吗？还是一具只在等待死亡来临的躯壳？
    我们来到这个世界，几年、几十年的人生旅途，是否无可选择地把自己打入冷宫？最近对关于生活和人生的关系关注多了，也想了许多。看着每天街上忙忙碌碌的人们，一张张没有笑容却充满愁绪的脸庞，那些维艰的步履是否也反映出他们的人生同样缺少轻松的愉悦？呆在这样一个环境里，我发现自己跟很多人一样，仅仅是等待死亡在某一天毫无征兆地来临，闭上眼睛，却不曾留下任何一种深刻。有人会想着如此的人生是多么可悲，可是又有几人逃过了这样的命运呢？我似乎在不由自主地沦落了去。我们似乎是在维持一个习惯，一个前人们业已造就好的秩序。看着那么多人在做无用功，仅仅是在消耗时间，抑或是我们并不一定都看重的生命。生命之所以无偿，事实上一个不可推卸的责任在于我们自己，我们没能珍惜有生的每一刻。时光是残忍的，岁月是无情的，我们是如此没有勇气面对自己，我们在推卸自己的责任甚至是罪过，就像我们把所有的祸害都强加给月亮一样。
    我们都输给了生活，输给了岁月。我的人生，那些历史的陈旧的记忆，让我无法看清前方的路途，阳光虽然依旧刺眼，但我觉得寒冷、孤独、无助。我们都毫无反抗地欣然接受了一种不好的习性，随遇而安、得过且过、漠然无情，有理想没激情、有追求没实践、有躯体没心魂。是生活把我们变成面无表情的人还是我们自己放弃了追求美好人生的权利？想到这个问题，我的心一阵抽搐。
    我的人生似乎有很多种选择，可是我却跟随了潮流，学会了混迹于世不作任何挣扎和呐喊，偶尔的不满也仅仅是无力的叹息。我该如何？还需要如此下去，只为着让余生继续毫无色彩的延续？曾经说过的那些色彩是不是真的就是我自己内心渴望的，不留悔意的？我发现，一个个画面都是残缺的，总有些是令自己的心产生刺痛的。我呼唤的亲情、友情、爱情，我呼唤的理想、信念、志气，在哪里？在哪里，我的选择，我的人生？沉默也好，张扬也罢，总得给自己一个借口让人生不成一杯白开水，总得留一点让自己在弥留之际时微笑的理由吧！
    感慨其实根本无法起到什么作用，想最多的事情说最多的话语，都是徒劳，我徒劳很久了，这次是否有了决绝的勇气！？
（2007年9月27日）