其实我还是优秀的，在工作上。虽然称不上十分出色，但最近我发现我现在所在的岗位所做的工作是很多人都无法胜任的。拿一刚进来的同事的话说，我在一个人顶两个人使用，超负荷运行。我决定离开了，希望天能与人愿，去当村长助理，但即便未被入取，我也已决定离开。理由太多，以至于现在做这些决定都已经不需要理由了。
我走了，有人可惜，有人高兴，可惜的是想让我继续劳苦下去的，高兴的是祝贺我终于可以走出去了，不至于在这个没有任何发展前途的地方耗费青春。青春，很宝贵，应该用来闯荡和实践。周日晚跟友人交流了很多，她决定放弃教师职业而选择从事外贸工作，是一种人生的抉择。她让我坚定了自己的想法。虽然在很多方面我还是迁就着家人的看法和期望。有时候，这些选择是很无奈和痛苦的，但我相信，总有一天，我能够做出自己想做的愿意做的能够做的事业来，哪怕会招致很多人的反对和不屑。我的朋友们会支持我，我相信。
我的优秀，其实是很勉强的说法，我只是想让自己多些自信而已。算是一种骄傲，无奈而落寞的自我欣赏。
在这个岗位上，或许我是唯一做得这么长时间的人，且又是手上工作最多的一个。之前的几个不是试用期都做不满就是被调离其他岗位去了。我顶了上去，他们“看重”我，还给我不断加工作量。的确，有人为我鸣不平，有人为我叹息，有人觉得我是一个诚实愿意苦干的人，有人觉得我被大材小用了，也有人觉得我很幸运。百般滋味，只有自己明了。之前，那么多友人根本不会了解也不会相信我在这个岗位所承受的压力多大和所获得的待遇多低。在他们看来，这是一个悠闲得不能再悠闲的岗位，甚至现在我的家人和原来介绍我进入法院的人都觉得是如此。我苦笑。我觉得我不应该丢掉那些人的面子，我坚持了一年半多的时间。
这次考入农村当“村官”，就几天的功夫，全院的人都知晓了，每到一个办公室他们都会说起，有些人羡慕有些人替我高兴，也有些自我叹息。院领导也知晓了。单位要找一个能够代替我的人。不知道谁会成为我的下一个，这个我再也不会向任何人推荐的岗位，除非他或她找不到工作了。办公室里新进一个美女实习生，领导并有意让她接替我的工作，让我考察她。我想想，我应该把这个工作的全部先跟她说清楚，然后看她自己的决定。没几天，她放弃了。她跟领导说这工作太繁杂了胜任不了。本来决定今天离开的，不过我不知道为什么她后来跟我说，决定留下来，但只以实习的名义，她说要帮我，分担我一些工作，在我离开的时候她也同时离开。我受感动。我不知道自己为何能够让一个才刚认识的女孩子为我作出这样的决定，她并缺钱也没必要为找不到工作担忧。她说工作只要自己开心。她说我是这个部门里笑容最多的一个人。也或许，我自作多情了，她并非因我而继续留下来，直至我们一起离开。但我还是感激。
周日晚跟朋友说起自己将来有机会要开个书吧。这是我很久以来的想法，从大学四年级开始产生的吧，或许更早。有这样的设想，可是似乎还很遥远。就我现在所处的环境和自己的个性，我还难能走出下一步。长久以来，我被周围的环境有意或无意地驱赶在他们所期望的道路上，一个并非我自己希望的方向。我的个性和梦想远远偏离了周围人们的期望。任何一个我可能做出的抉择都将面临各方的压力和挑战。我是一个容易妥协的人，但我又是一个不难么容易甘心的人。矛盾，让我更加沉默，但我还是选择微笑和乐观。我相信自己总有一天能够走出属于自己的道路来的。或许很多朋友仍然无法理解，甚至规劝我接受现实。我笑笑。现实其实都是人们自己创造的，只一味顺其自然或者苟延残喘，也或者隐忍屈从，我们的人生是不是太可悲了点？！一个人的一生总该有些许光彩或者激情的。等年老时，我们坐在摇椅上再如此想时，那会不会成为永远的悔恨和遗憾呢？趁现在年轻，趁现在激情没有完全被磨灭，趁这个世界还有许多值得期待的东西，我们应该而且主动去为自己创造一个属于自己的人生。所以，我支持我朋友的决定。人生充满变幻的，何必把它限制在一个铁房里呢，虽然安全了，但终究还是失去了很多美好的东西。值吗？
我的勇气，或许有一天可以显现出来。用一颗不变的热心，为自己的人生画上多彩的音符。也祝愿我的朋友们，也希望我的朋友们能够走出属于自己的人生旅途。
